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新竹市假日花市 星期六.日 8點~19點
 

更新文往下延申
只推薦五星(長文100頁以上.短文100頁以下)

 
我本身喜歡看各類文學言情小說~~

最新2011~2018新竹手藝材料行~~實走過程~!
 
上網找新竹手藝材料行~資料日期都在2002~2009年之間算滿舊的資料了!!

敬三毛
我小時候(國中吧!?)買過最特別的書(漫畫.小說以外).就是撒哈拉的故事.
因為突然想知道沙漠的故事.心中有一種感覺一種意外就選擇了撒哈拉沙漠的故事.應該是在2001年左右買的.

 
新竹市市立幼兒園 
新竹民富附設幼兒園 


 學費
 1萬3千元左右
 1萬5百左右


 幼兒評估
 自費至大醫院評估(老師一直叫你去做= =)
 學校免費評估


 評估後治療(像教學)
 自費至小診所治療(集中力不好.一直叫你去診所= =)
學校"好像有"免費治療(孩子情緒不好)


 畢業照(都1千多.每家不同)
相本比A4大(還有包套).不能側拍(攝影師很兇).2套服裝 

 相本和A4一樣大(一個布幟袋子裝)

= =.可側拍.6套服裝 

 活動
 幾場戶內活動
 很多場戶內.外活動(有免費和小額費用10~100左右)


 幼園團體保險
 有
 有


 課後留園
 不確定
 有


 跳舞
 每天早上至禮堂
 安排在課程裡


 畫畫
有 
 有


 戶外溜滑梯
有.下課.放學後
 有.安排式


 幼園補助
 有.先繳後補助匯進郵局或銀行
 有.先繳後補助匯進郵局或銀行


 午休(自備枕頭.棉被)
 有
 有


 腸病毒停課退費
 有(有捕助不符合.無)
 有(有捕助不符合.無)


 學期間有實習老師
 有
 有


 運動服
 單一家.2套1千多
 單一家.2套1千多


 
 
 


 
 
 


 
 
 


 
 
 


 
 
 


 
 
 


 
 
 


 
 
 


 
 
 


 
 
 


 
 
 


 
 
 


 
 
 


 
 
 

 

破解幼稚園老師的魔法
頭疼問題1 只要有小朋友碰我兒子的玩具，他就會大發脾氣。
　　老師的魔法
　　●允許他藏起最喜歡的那一個。當孩子們發現自己不能控制局勢的時候，他們往往會採取極端行?。所以我們應該?他保留最後一塊領地，使他有必要的安全感。比如，在小朋友到來之前，我們完全可以讓孩子選擇幾件他最喜歡的玩具藏起來不讓別人見到。這樣，就讓他有了些許控制權，以至於他可以在自己能夠接受的範圍內跟小朋友分享玩具。
　　●示範給他一個姿態。當我的班上有兩個孩子因?一件玩具起爭執的時候，我都會告訴他們說：“事實上，這是我的玩具，我讓你們一起玩是因?我喜歡這樣，看到你們能夠一起玩兒我很高興。”所以，如果是媽媽的話，可以在買回家的玩具裏面?自己留下幾個，並且告訴孩子：“這個是媽媽的遙控汽車。”然後，當有小夥伴來玩的時候，你就可以把“你的”這輛車給他們，並且告訴自己的孩子，你看到他們玩你的玩具時，心裏有多?高興。
　　●編織一個關於分享的故事。不要小看故事的影響力，想一想我們至今還記得的《小紅帽》《木偶奇遇記》《狼來了》和《等明天》，你就會感受到童話的巨大威力。所以，你可以利用玩耍的時間給孩子編織一些關於“分享”和“朋友”的小故事。比如，你可以利用畫有小人的圖書、兩個布娃娃或者是天線寶寶的玩偶—如果你的孩子是天線寶寶的超級Fans，這一招就更靈了。你給他看當娃娃甲不給娃娃乙玩玩具時，娃娃乙很難過，但是當娃娃甲和娃娃乙一起玩，或者兩個娃娃交換玩具的時候，大家都很開心。日子久了，“大家一起玩更開心”的觀念就會潛移默化地影響他了。

頭疼問題2 我女兒在看書的時候總是不能長時間集中注意力。
　　老師的魔法
　　●選對時間很重要。孩子情緒的好壞對於她的注意力影響很大，所以應該選擇在她心緒最平靜時進行閱讀，比如午睡起來以後或者晚上臨睡前。如果你剛把她從幼稚園接回家就希望她能夠安安靜靜看一本書，以便?你爭取出準備晚餐的時間的話，那是肯定不可能的。
　　●使閱讀變得有趣。就像我們喜歡看真實生動的電視劇一樣，孩子們也喜歡那些真實可感的故事。所以如果你僅僅是讓她自己坐在那裏看書的話，她肯定會覺得乏味。而如果你能夠記住故事情節，然後通過你們之間的語言把它講述出來，或者是通過捏著鼻子學小女孩、啞著嗓子裝老奶奶的技巧，都可以讓孩子覺得這是很有趣的事情。
　　●選擇適合她的讀物。不要照搬那些網上搜索到的書單，你應該?孩子篩選出真正適合她的一部分。好的兒童讀物的基本要求是，配圖精美、色彩明快、內容有趣，在此基礎上，你可以根據自己孩子的實際愛好和認知水平，給她提供那些對她來說既不會太艱深也不會太幼稚的讀物。
　　

頭疼問題3 我的孩子永遠是“我現在就要……”怎?能讓他更有耐心？
　　老師的魔法
　　●轉移孩子的注意力。這個辦法適合兩三歲的孩子，因?在這個年齡段裏，他們的注意力範圍是有限的，這一點可以?我們所利用。一個兩歲的孩子往往覺得自己要求的事情必須現在就去做，但是當你給他一個玩具、一塊餅乾或者唱一首他最喜歡的歌時，他就會把剛才刻不容緩的要求?到九霄雲外。
　　●幫助孩子感知時間。如果孩子到了三四歲，你就不可能輕易讓他忘記自己的要求了，你可以嘗試幫助他建立時間長度的概念。當你跟他說：“我們一個小時以後才能去公園”時，他並不能感知到底是多長時間，你可以把這段時間分解成幾個連續的段落：“洗衣機10分鐘以後才會停，媽媽需要再拿出10分鐘來晾衣服。然後我們用5分鐘走到車站，坐30分鐘的車就可以到公園了。”這樣他就會知道接下來的時間裏有多少事情需要做，他也就知道自己的期待什?時候能得到滿足。你還可以通過畫條狀時間表的方式，讓他直觀地看到每件事情的時間長度。
　　●幫助他打發等待時間。“等待”對孩子來說是個非常重要的概念，應該讓他明白,不是他的每個要求都可以馬上如願。你要不停地強化：“對不起，寶寶，你必須等到明天才能去迪斯尼。”他就會慢慢接受這個事實。而當孩子等待的時刻終於到來的時候，你不要忘記誇讚他：“你耐心地等了這?長時間，真棒！”
　　

頭疼問題4 當我們說“該吃飯了，等會兒再玩兒”時，女兒總是大發脾氣。
　　老師的魔法：
　　●要適當進行警告。由於學齡前的兒童時間觀念不強，所以需要我們在他們的小腦袋瓜裏放個計時器之類的東西。比如通過做一些遊戲：你和女兒一起在紙板上畫出連續的數位標記，然後告訴她這是吃飯時間的倒計時：“媽媽每分鐘指一個數位，等數位到零的時候，就該做什?了？”“該吃飯了！”她接下茬的時候，就是感興趣的時候。
　　●來點兒競爭。小孩子的好勝心都很強，他們喜歡參加並且贏得比賽，那??我們就不妨來個將計就計，不時地給他們製造一些競爭氣氛。比如跟他說：“來，我數20下，看你能不能在我數完之前把玩具全部放到箱子裏，然後去衛生間洗乾淨小手到飯桌邊坐好。”
　　●搞搞新花樣兒。很多時候，我們可以把生活變得多姿多彩，孩子也就樂在其中了。比如說，孩子不想關掉電視去洗澡，你可以引誘他說：“你能學大花貓的樣子爬到浴室?？”或者“讓我們像青蛙一樣跳過去好不好？”最好每次都來點兒新鮮的，比如學大象、學鴨子，學小狗。
　　

頭疼問題5 我的女兒在公共場合太黏人。
　　老師的魔法
　　●笨鳥先飛。當幼稚園組織集體活動的時候，我們都會建議那些有害羞寶寶的家庭最好比別的家庭提前一些到達，這樣可以讓孩子有充裕的時間適應陌生環境。在熙熙攘攘的人群到來之前，孩子很可能已經找到了自己的小夥伴，不會再同時遭遇“人生”與“地不熟”的困境了。這一招同樣可以用在孩子參加其他社會活動的時候。
　　●讓他集中注意力在某件事情上。你的孩子可能從下車開始就抱住你的腿不放，不要急著甩開他。你領他到他最喜歡的活動區域，然後你自己也參與進去，因?當他看到你和他在一起的時候，他才可以安心地投入到玩耍當中。當你發現他已經和小朋友們打成一片之後，你再悄悄地退出。
　　●不要強迫他。尊重孩子的情感和個性，如果強迫他投入到使他感到恐懼的環境中，只能愈發加重他的膽怯。所以，如果你觀察發現孩子確實是那種可以從旁觀當中獲得樂趣的人，那?就讓他保持這種狀態吧。我們希望他和大家一起玩，也是?了讓他快樂。
　　

頭疼問題6 我讓孩子收拾好玩具和衣服的時候，他總是說：“我不會！”
　　老師的魔法
　　●?孩子創造便利環境。幼稚園專門訂做的那種兒童型的座椅、衣架和衣櫃會讓孩子感覺更自如，這是孩子在幼稚園比較勤快的原因之一。所以在家裏最好也能創造一個便於孩子使用的操作環境，比如把他的衣服放在衣櫃最下面的兩個抽屜，在衣帽架下方?孩子釘一個很容易就能夠到的挂衣?，同時最好給他的夾克縫製一個比較大孔的扣袢。
　　●讓收拾變得很有趣。我們並不是真的希望孩子能夠把家裏收拾乾淨，只是希望讓他從小養成好習慣，所以不妨把收拾房間當成一次遊戲。用不著昂貴的收納箱，完全可以用那些孩子喝空的奶粉桶當作容器，分別盛放他的小汽車、拼圖、卡片、膠泥，並且讓他?每個桶畫一個小圖當作標誌。讓他把收拾玩具當作玩耍，他就很樂於參與了。
　　●你收拾屋子的時候請哼著小曲。你應該讓孩子看到做家務是一件輕鬆快樂的事情，吹著口哨或者哼著小曲都可以，只要不是愁眉苦臉。
　　●激勵措施。畫一個彩色的任務表，裏面填上他每天應該完成的任務，每當他完成一項就在上面粘一個卡通不乾膠貼畫。小孩子都是爭強好勝的完美主義者，他們會?了爭取五彩斑斕而努力工作的。
 

罵孩子不等於教孩子
在譏評中長大的孩子，苛於責人
在敵對中長大的孩子，常懷敵意
在嘲笑的長大的孩子，畏首畏尾
在羞辱中長大的孩子，過分自責
在容忍中長大的孩子，知曉忍讓
在鼓勵中長大的孩子，充滿信心
在激賞中長大的孩子，懂得尊重
在公平中長大的孩子，有正義感
在讚美中長大的孩子，能夠自愛
在安全感中長大的孩子，對人信賴
在接納與友愛中長大的孩子，知道如何愛人
 

 
救溺注意事項
 
．發現有人溺水時，先大聲呼救，並打119報案。

防暴守則
共分五部分
1、搭車防暴
計程車之狼、公車之狼潛伏在我們日常的交通生活中，嚴重威脅人們行的安全，不僅劫財劫色，更甚殺人滅口。只要你在搭車之前多觀察、提高警覺，再加上多花一些時間閱讀下列事項，幫助您免遭不幸。
2、駕車防暴
犯罪手法一再翻新，有人製造假車禍以強行索財，見色更脅迫強暴，所以當您駕車外出時不只是要注意交通安全，您更需要全面性的行路安全知識，以求自保。
3、約會防暴
您知道嗎？強暴事件中近四成為約會強暴。一般來說，約會可為您帶來情誼、生意，但一朝白馬王子變惡魔，或顧客之意不在生意上時，可能為您帶來不可磨滅的傷害，甚至喪命。這種種您該如何預防？
4、街上防暴
目前犯罪手法日新月異，有人在西門町逛街遭擄上車強暴，有人因車禍而遭脅迫強暴，所以行的安全不只是在注意交通安全，您需要的是全面性的行路安全知識。
5、外出防暴
陽子(假名)，一位到台灣旅遊的異國女子，絕沒想到她的旅程竟以死亡為終結，且是在遭劫色後殺害分屍。同樣不幸的，民國85年也發生一名成大女學生出國遊玩後及離奇失蹤事件，至今仍生死未卜。所以，如何防範類似事件發生？有何防範技巧？是您該關心的。

拒絕家庭暴力
一、什麼是家庭暴力？
家庭暴力是指發生在家庭成員間的暴力虐待行為，包含配偶（如前夫妻、同居人、男女朋友）、親子、手足、姻親之間的身體、語言、精神、性虐待、經濟控制、及財物破壞。目前家庭暴力防治法含括的對象則指：
夫妻或前夫妻。
現在是或曾經是事實上之夫妻關係、家長家屬或家屬間關係者。
現在是或曾經是直系血親或直系姻親。
現在是或曾經是四等親以內之旁系血親或姻親。

二、一般虐待的型式包含
1、身體虐待
以徒手或使用器皿、武器等傷害當事人。如推、踢打當事人、摑當事人巴掌、掐當事人脖子等等。
2、情緒虐待
威脅傷害她或他的家人、朋友、寵物，破壞個人的物品，剝奪個人的金錢、睡眠，語言上的辱罵或行為上的騷擾等。
3、性虐待
強迫對方進行性行為、逼迫對方看色情影片或圖片、其他不適當的性對待等。
4、經濟虐待
在經濟上控制配偶，使當事人無法擁有經濟自主權，而不得不忍受施虐者的控制與傷害。

三、施虐者可能有的行為表現
（資料摘譯自：Washington State Homestic Violence Hotline, https://www.domestic-violence.org）

1、忌妒
在關係一開始，施虐者會不斷以「忌妒是因為愛」試圖說服受虐者接受其忌妒的行為表現。其實忌妒所顯示的是佔有與不信任。施虐者會因為其忌妒心理而不斷質疑受虐者和誰說了話、和誰在一起，甚至不讓受虐者外出工作等。

2、控制的行為
一開始，施虐者可能會解釋他（她）的控制行為是源於對受虐者的關心。因為他(她)擔心受虐者的安全、覺得受虐者可能無法做出正確的決定。當控制的情形越來越嚴重時，施虐者可能不再讓受虐者做任何決定，施虐者可能會控制全部的錢財，或要求受虐者在未得到施虐者的允許之下，不得出門。

3、不合理的期待
施虐者會期待受虐者去滿足他（她）全部的需求。施虐者可能會說「如果你（妳）愛我的話，你（妳）就應該…。」施虐者會期待受虐者應該對施虐者的任何事情都要負起責任。

4、孤立受虐者
施虐者會試圖切斷受虐者的全部資源。施虐者可能會指責受虐者和朋友間有曖昧的關係，或是受虐者的家人朋友會給受虐者帶來麻煩或不良影響。施虐者可能會阻止受虐者外出工作或就學。

5、遇到問題時習於責怪他人
施虐者通常會將問題歸咎到他人身上，認為他人應該要為發生的問題負責。

6、要他人為他（她）的感受負責
施虐者經常會告訴受虐者「是你（妳）讓我生氣的」「是你（妳）讓我不得不…。事實上，施虐者應為他（她）自己的想法、感覺負責，不過，施虐者經常會以要求受虐者為其感受負責的方式，來達到操控受虐者的目的。

7、脾氣暴躁
施虐者經常是很容易被觸怒的，而且往往會因為一點小事而引起很大的情緒反應。

8、情緒起伏很大
受虐者可能會為施虐者突然的情緒起伏而感到很困惑，因為施虐者極有可能在前一刻還非常的溫柔，在下一分鐘卻已經變得極為生氣。

9、在性關係上不尊重對方的意願或不重視其感受
施虐者常會將受虐者當作其性發洩的工具，不管受虐者的意願或感受如何，皆要求配合施虐者的需求進行性行為。

10、對待孩子或動物很殘忍
施虐者可能會以虐待動物而得到滿足，且對其痛苦不敏感。他（她）也有可能會要求孩子去完成超過其能力的事。約有60%的施虐者在虐待配偶時，也同時會虐待孩子。

11、口語上的虐待
施虐者常會以言語做人身攻擊或侮辱，而非就事論事。

12、刻板的性別角色觀念
男性施虐者經常會以為女性應該要伺候他或聽從他的指令。他也有可能認為女性天生就較男性低劣或愚笨。

13、威脅要傷害受虐者
這些威脅包含任何形式的肢體強迫或精神恐嚇，如威脅要傷害對方等。施虐者極可能會告訴受虐者其他人也都會有和他一樣的行為反應，事實上，大部分的人是不會去威脅傷害他（她）的伴侶的。

14、破壞物品
破壞物品通常為一種懲罰他人的行為，迫使對方在覺得恐懼的情況下，聽從施虐者的指示。事實上，這是一個危險訊號，因為其所顯示的是對方的情緒極為不成熟，且意味著他（她）認為自己是有權利去懲罰受虐者的。

四、常見的家庭暴力錯誤觀念

問題一：家庭暴力只發生在少數人身上？
事實：家庭暴力發生的普遍程度遠超乎我們的想像。根據統計，台灣地區，約每四到七個婦女當中，就有一位曾遭受先生的虐待，而老人虐待或兒童虐待也時有所聞。

問題二、只有低收入戶、教育程度低的人、特定的族群、宗教信仰者，才會發生家庭暴力？
事實：暴力可能存在於各種經濟、教育、族群、宗教背景的家庭中。

問題三、施虐者在他的人際關係中都是暴力的？
事實：施虐者並不是在任何時候都會使用暴力。對施虐者而言，暴力行為是權力的展現方式之一，特別是當他（她）在家中地位猶如碉堡中的國王時，是可以恣意的對待他（她）的子民，而不須擔心遭受報復或懲罰，因此家人成為最佳的權力發洩的對象。

問題四、施虐者必然是失敗者、少有成就、缺乏愛心、長相兇惡的人？
事實：許多施虐者是事業成功、高學歷的人。虐待的行為和個人的學歷、從事的工作、長相並沒有關係。另外，施虐者有時候，也可能是體貼溫柔的人。

問題五、是藥物、酒精造成暴力的行為？
事實：酒精或藥物可能促使暴力的行為更為嚴重，但並非造成暴力的原因。事實上，許多施虐者坦承即便是喝了酒，他的頭腦還是清醒的，然而他卻選擇使用暴力來達到控制的目的，「借酒裝瘋」成為施虐最好的藉口。

問題六、結婚可以改善施虐者暴力行為？
事實：施虐者的暴力行為並不會因為結婚而改善。相反的，由於婚姻的確定性，反而使得許多施虐者有恃無恐，暴力行為更加嚴重。

問題七、一旦成為受虐者，永遠都是受虐者？
事實：「受虐者」正確的名稱應是「遭到毆打／受到虐待的人」，換句話說，其所描述的是個人遭遇虐待或毆打的事實，而非指特定的族群。一旦遭受虐待／毆打的人離開其暴力的關係，則其受虐的情形可能就會停止。

問題八、受虐婦女會刻意去激怒施虐者來虐待她？
事實：家暴是具有循環性的，從緊張累積期、暴力爆發期、到和平期，受虐者逐漸了解到在施虐者施暴之後，將會有一段平靜的時間，而這是她（他）最渴望的時刻。因此在緊張累積期時，面對可預知暴力即將發生，卻無法控制何時會發生的情形下，有些受虐者可能會刻意去激怒施虐者爆發暴力，以換得施暴後的平靜期來臨，同時，也可感受到自己至少還握有一點權力，而這樣的權力轉移，對於長期處於尊嚴被踐踏的受虐者來說，只算是扳回一點做人的基本尊嚴罷了！

問題九、只要受虐婦女願意，她隨時都可以離開施虐者？
事實：受虐婦女往往礙於經濟的因素、傳統的價值觀念、擔心孩子無人照顧或失去孩子、缺乏家人的支持、甚至施虐者的恐嚇威脅等原因而難以離開。即便決心離開施虐者，也往往要經過長時間的奮鬥，並且克服重重的困難，方才能真正脫離虐待的關係。

問題十、只有女性才會受虐，男性不會受虐？
事實：雖然受虐者大部分為女性，但是統計發現，約有百分之五到六的男性也遭受虐待。男性受虐時，常礙於面子問題，難以向外求助；而傳統將男性視為強者，認為男性不須要得到幫助，也阻礙了外界提供男性受虐者協助的可能。

五、許多婦女受困於虐待的關係

這是因為
1、對於更多暴力的恐懼
當許多婦女嘗試要離開施虐者時，施虐者常威脅這些婦女「只要你敢離開我，我就會傷害妳或妳的家人。」不管是傷害婦女或其家人，對於遭受到虐待的婦女來說，她都強烈的感受到生命安全受到威脅。再者，當施虐者威脅會傷害她的家人時，對於這些婦女來說，除了得承受自我的生命安全遭受到的挑戰外，還得擔負起維護她的家人生命安全及避免財產損失的重責大任。

2、經濟依賴
經濟上的依賴，並不一定只限於家庭主婦。在虐待的過程中，施虐者常刻意剝奪受虐者的經濟自主權，包含對於無就業的受虐者，給予非常有限或甚至不給予金錢，對於有就業的受虐者，拿走她的收入或讓她以非常有限的收入來支付家庭的生活支出、償還債務。經濟上的難以自主，使得遭受到虐待的婦女即便想要離開，卻發現難以獨立生存。

3、孩子的因素
期待透過自己的犧牲，以讓孩子保有一個雙親家庭，是許多遭受到虐待的婦女會繼續留在虐待關係的因素之一。另外，施虐者也常會以傷害孩子來威脅恐嚇受到虐待的婦女，這使得許多遭受到虐待的婦女寧可選擇留下來以保護孩子。

4、情感的因素
雖然長期遭受配偶的虐待，許多受虐婦女可能仍然愛著她們的配偶。她們寧可相信她們的配偶會改變。但是，這樣的期待極可能是會落空的，因為如果施虐者不認為他自己應該要為他的暴力行為負責，並且有意願做改變的話，即便有專業的介入，效果仍是非常有限的。

5、宗教信仰或文化因素
傳統文化的觀念或一些宗教教義，認為一個婦女的首要責任是去維護一個家，並且將女性的價值建立在婚姻上，常使得婦女要去除這些觀念並不容易。有時，即便是當事人沒有這些想法，他人仍可能以傳統的文化觀念或宗教教義來責備甚至要求受虐者繼續忍耐，對於遭受到虐待的婦女而言，除了得克服自我觀念的衝突外，還可能得遭受外界的壓力及挑戰。

6、孤立
在虐待的過程中，施虐者常會以孤立受虐者、斷絕其和外界的聯繫，作為控制的手段之一。孤立的方法包含要求受虐者不可到外面上班、不可和家人或朋友聯繫等等。孤立不但造成受虐者因為不知道要向誰求助而產生強烈的無助感，也使得當她們欲尋求外界支援時，發現外界並不瞭解她們的狀況，而難以提供她們所需要的協助。

7、缺乏社區的支持
由於傳統將家庭暴力視為家務事，一般社會大眾多不願介入，使得遭受到虐待的婦女常求助無門。這種現象即便是在家庭暴力防治法實施之後，遭受到虐待的婦女發現她可以得到的協助仍是非常有限的。除了相關專業人員，如社工、警察、法官、醫生等對於家庭暴力相關知識不足外，專業人員之間的連結也相當欠缺，致使這些受到虐待的婦女在求助的過程中，困難重重。

六、我該如何預防家庭暴力？

1、在家裡

（1）做您的孩子的模範及建立非暴力原則

（2）孩子的行為，常是經由學習模仿大人而來。當大人在家裡可以用溝通協調的方式表達其不 同意見與解決問題時，孩子將可學習到更適當的意見表達與問題處理辦法。

（3）如果您和您的配偶不能解決問題，您可以尋求協助，夫妻之間的問題，並非永遠都是可以自行解決的。尋求協助並不丟臉，它很可能是轉變的機會，如果需要，你可以先自行求助，藉由談話以解決衝突，清晰的溝通可以解決許多問題。把事情說出來有時候雖不容易，但其結果常是值得付出努力的。

 

2、在社區

（1）當暴力發生時，盡快報警，您的行動可以避免嚴重的傷害發生，並且鼓勵這個家庭去尋求協助。

（2）支持家庭暴力預防方案預防家庭暴力是一項重大的工作，需要政府、民間團體及個人一起共同努力。

（3）拒絕家庭暴力，不接受、不支持、不強化發生在您周遭的暴力。

 

3、善用社會資源

內政部全國24小時保護您專線：113

台北市家庭暴力暨性侵害防治中心：0800-024-995

警察局：110

現代婦女基金會：02-23917133

 

記住：沒有人有權利虐待他人

 

 

家庭暴力被害人安全計畫
為了控制受虐者留在他身邊，當受虐者有意離開時，施虐者常不惜以殺害對方，來達到控制的目的。因此，除了蒐證外，受虐者和孩子的自我保護計畫也非常重要。自我保護計畫包括：

 

一、當受暴者仍和施虐者住在一起時

 

1、如果打算離開，先計畫一下逃生路線，例如從哪個門、窗戶、樓梯逃走。

 

2、準備好輕便提包，裡面可放置現金、提款卡、健保卡、備份的鑰匙、身份證、圖章、房契、存摺、所蒐集的證據等重要物品。

 

3、告訴信任的鄰居或朋友所發生的事，並請他們如果聽到從受虐者的屋子傳來奇怪的聲音時，立即報警。

 

4、教導孩子於緊急情況時，如何報警。

 

5、計畫一下，如果要逃離，可以到哪裡去。

 

6、預期一場爭執即將發生，應該盡量避免到家中危險的地方，如廚房、浴室、地下室、陽台等。

 

7、如果萬一暴力再度發生，記得特別保護住自己的頭、臉、頸、胸、腹等主要部位。

 

8、為了小孩的安全，當發生爭執時，應讓小孩回到房間，以免孩子受到波及。

 

9、暴力發生時，可以大聲呼救或立即離開現場，尋求親戚、鄰居、朋友、或警察的協助。

 

10、向警察報案時，應做筆錄，以備未來要提出控告時，有報案記錄為證。如果已有保護令，報警時，記得提醒警察依法執行保護的工作，或依對方違反保護令罪逮捕對方。

 

11、可偷偷在銀行開戶，儲蓄金錢，以便獨立生活時使用。

 

12、千萬記得二十四小時婦幼保護您專線：113

 

 

 

二、如果已經離開施虐者，還可以用下列的方法來提高居家安全

 

1、換門的鑰匙。

 

2、將木頭門改為鐵門。

 

3、在屋裡裝上保全系統。

 

4、可以準備逃生的繩索。

 

5、準備滅火器，以便急需時，可做為保護自己之用。

 

6、可在屋外安裝自動照明設備。

 

7、教導孩子如何求救與保護自己。

@對於家庭暴力的迷思
事實
1. 有太多的家庭暴力因為受害者的個人觀念或社會認為是家務事的狀況下， 而很少公開，因此實際發生的案件數遠大於報案的數字。而且，一而再、 再而三的暴力行為往往是得寸進尺，越演越烈的。
2.家庭暴力存在於各種經濟、教育、種族、宗教背景的家庭中。
3.許多施虐者並沒有酗酒的習慣。
@對受虐婦女的迷思
事實
1.許多受虐婦女長期扮演著委屈求全的好妻子、好母親的角色，而施虐者仍然我行我素。即使受虐者繼續留在婚姻中，也往往是為了孩子、經濟因素 或背負了傳統要求〞好女人〞必須維繫整個家庭的責任等等原因，而不得已繼續留在暴力關係中，絕對不是有被虐待狂。另外，受虐婦女的教育程 度從小學到博士都有。
2. 由於遭受暴力的長期壓迫，使得受虐婦女不得不採取一些看似不太尋常的 生存方式，究其原因其實是長期的焦慮、恐懼、緊張造成極度的無助、敏 感、依賴等心理症狀，進而產生社會適社不良的行為反應。適當的心理輔 導可幫助受虐者重建愉快自主的生活。
3. 只要受虐婦女成功的走出家庭暴力，他們通常會更審慎地選擇下一個伴侶。
4. 由於許多受虐婦女抱持著相保守的家庭觀，常一味地認為自己必須為整個 家庭健全負完全的責任，再加上缺乏獨立自主的能力，或想要離開但施虐 者卻揚言對其不利，因此，受虐婦女常常在真正離家前有許多的掙扎。
5. 光是目睹暴力，就足以對孩子造成巨創，絕非受益。一個完整而不健全的家，孩子通常只是另一個受害者 。
@對施虐者的迷思
事實
1. 只要施虐者願意接受心理諮商或治療，學習新的行為來解決問題是相當可能而且有效的 。
2. 許多施虐者只在家中施暴，在其他的社交場合卻可能是非常溫文有禮，言行都有分寸的人。
3. 研究已顯示施虐者之身心狀況與常人無異，而在暴行後，施虐者甚至常後悔自己的衝動行為，但是若不經過治療，施虐者是很難終止其暴力行為的 。
4. 有許多施虐者是醫生、律師、政治家等專業人士，而且長相斯文體面，甚至有時施虐者是相當善體人意，頗有情趣的。
@對受虐兒的迷思
事實
1. 父母親以教養子女為名，而對子女形成虐待時，已不是為子女好，而往往 是因父母不知如何處理其本身的情緒壓力。
2. 當父母為發洩個人情緒壓力而施虐子女時，往往是非理性的行為，有時甚 至不能或不願克制自己。
3. 施虐父母的非理性行為與子女的行為無關。